El pueblo pide la cabeza plagada de canas de Basile. Se terminó la mentira y la paciencia. Muchachos disimulen un poco, si quieren que se vaya “Coquito”, hablen con Grondona, porque mientras sigamos perdiendo puntos nos vamos a quedar afuera del mundial.
Fue penoso lo del técnico, salir a jugarle al peor seleccionado con sólo tres jugadores para atacar ha sido triste y no conforme con eso, ante la lesión del querido Jonás, metió otro volante tapón (Battaglia), para reforzar un medio campo que tiene caja de tercera.
Uno a Uno. Espero que hayan seguido mi consejo y hayan tomado una Buscapina.
Se que a todos los machos se les ocurrió, ante tal aburrimiento, meter un zapping y poner Film Zone, si lo hiciste hermano desde este sitio te bancamos.
Actuaciones destacadas:
Coloccini: A pesar del vendaval, los rulos no se le movieron.
Guadaña Díaz: Tiró una chilena en el área contraria. Terminó pegándole en el pecho a un Inca. Fantástico.
Gago: Un monstruo, sin ironías, se comió la cancha y fue el único que fue para adelante.
Cambiasso: Festejó el gol como propio, a pesar que la empujó Vilchez. Titán!
Battaglia: Jugó con el freno de mano puesto (observad el gol peruano).
Tristelme: Va al mismo mecánico que Battaglia.
Messi: Se cortó el pelo, se parece cada vez más a Adrián Suar.
Agüero: ¿Jugó?
Heinze: Encontraron su puesto, del lado de afuera de la línea de cal.
Si tenías pensado alimentarte con un buen banquete el miércoles por la noche, no lo hagas amigo. La acidez estomacal y el equipo de “peluquín” Basile van de la mano y si de sobremesa, por esas casualidades, se te ocurre apretar el botón rojo de la tele te podés llegar a topar con una nueva indigestión.
El entrado en canas DT de la selección, promete buscar un triunfo en Lima ante la peor selección de sudamérica. Sabemos como es la historia, si a Maradroga lo borró de la cancha un desnutrido llamado Reyna (conocido por ser zurdo de los dos pies), a Messi se lo puede comer crudo hasta mi viejo que anda cerca de los 110kg. Al menos nadie podrá decir nada porque si pudieron tapar al Diegote…
En fin, vamos a salir a devorarnos a este grupo de morochitos. Si el partido no termina con una diferencia de diez goles, desde este sitio pedimos la inminente renuncia del entrenador. Es hora de demostrar que los argentos no sólo tenemos lindas mujeres sino también que las usamos como corresponde. Evangelina pegate una vueltita por Perú y encargate del Ñol Solano, que ya bastante lo desgastaste a nuestro querido Demichelis.
Brindemos antes de la indigestión muchchos, Salud!
Empate, el tercero al hilo en eliminatorias. La mediocridad del fútbol sudamericano hace que un equipo liderado por una momia siga con chances de clasificarse al mundial. Sin dudas un partido parejo, las dos selecciones jugaban horrible, hasta que se juntaron los distintos del partido para hacer la diferencia.
Amague glorioso de Heinze y salida monumental del “pato” (cada dos pasos una cagada), gol de Paraguay sin haber pateado al arco, inédito. Sale Abbondanzieri por lesión. Acto seguido, las patitas cortas de Tevez se estiran a lo Dhalsim (street fighter) y el planchazo fue certero. Llegó el momento del partido que todos festejamos, expulsión del “apache”, otro triste menos en la cancha.
El segundo tiempo reaccionó “Munra” y metió mano a los cambios, a pesar de ir perdiendo, nos sorprendió a todos como siempre, defensor por defensor. Se la jugó, un mostro. Agüero metió el 1 a 1 y fin del partido, como era sabido terminó en empate. Siempre que se enfrentan dos selecciones tétricas no se sacan diferencias. El miércoles se viene Perú, por suerte tenemos la mano grande del “padrino” Grondona quien programó que se jugara a las 23.30 para que sean menos los argentos que ven la triste realidad de este seleccionado.
La selección del “whiskyto”Basile se enfrenta al puntero de las eliminatorias, Paraguay. Sí, Paraguay, no hay errores de tipeo, los indios de bandera roja y blanca lideran y esto nos da la pauta de lo feo que vienen jugando Tristelme (porque créalo o no, la “10” la lleva el congelador móvil) y sus secuaces.
Veremos que pasa en este encuentro, ya se sabe que estos partidos generan bostezos a mansalva, pero esta vez jugamos por el orgullo de taparle la boca al “gordi” Chilavert, que se da el lujo de criticar al país que le lleno (de muy buena manera) la panza, cuando podría haber sido un inmigrante ilegal más que vende fruta en las esquinas. Únicamente por esto, Argentina tiene que ir al frente, ganar y luego sí, puede volver a relajarse y seguir a media máquina disfrutando de las mejores piletas y los más ricos licores en lugar de correr. Brindemos con el “coco” por la futura convocatoria de su cumpa de borracheras Ortega.
El 2008 trajo consigo una nueva edición de los JJOO. y con él, la ruptura de un récord. Sin dudas fueron los Juegos en donde más sustancias ilegales fueron consumidas por los deportistas. La pauta la da un pobre muchacho que a pesar de cargar con la caripela de Carlitos Tevez y el cuerpo de Goliat ganó ocho medallas en natación. Para redondear la mentira hay que destacar que también pegó el teléfono de Lindsay Lohan.
Lo único verídico de Beijing fue la medalla obtenida por nuestra selección en fútbol, recordemos que a la hora de hablar de drogas el primer puesto es fijo para nuestro DT “frulita” Batista.
Veremos con que patraña nos vienen en cuatro años. Al menos por la fecha de vencimiento, no vamos a contar con el vende patria de Ginóbili. ¡Qué alivio!
Fútbol Ácido le da el puntapié inicial a una nueva forma de periodismo. No hay intereses monetarios sino ganas de escupir nuestras verdades. No pensamos endulzar tus ojos con lectura barata. Si querés leer fantochadas cambiá de canal.
Es tiempo de debatir y para eso vamos a dejar brotar al hincha que tenemos adentro, sin caretas y con fundamentos válidos.
Por favor hermano, cuando no comprendas algo de los que decimos, recurrí al diccionario, que nunca está demás.
